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Cuando será suficiente?

Hola princesas .. la vdd no he tenido mucho tiempo de venir x aqui aparte que he andado medio triste y depre. Sigo siendo la misma cerda de siempre.. no me he pesado y no quiero hacerlo al menos hasta que pueda ver algun cambio en el espejo. Saben? igual y muchas me van a querer linchar pero es lo que yo pienso ... yo no siento la anorexia o la bulimia como un estilo de vida .. es mas bien un problema pk me pongo a pensar en como podra ser mi vida en algunos años .. sera igual?? podria vivir siempre de esta forma? ya saben contando calorias, intentando bajar de peso, hacer ayunos, vomitar cuando estoy sola y tengo un atracon... esas cosas en vdd que yo no se que vaya a pasar en un futuro pero no quiero imaginar que todo esto vaya acabar mal. Estoy totalmente conciente que JAMÁS será suficiente .. igual y ahorita llego a 40 y despues a 35 y luego a 30 pero y despues? si el espejo no muestra lo que quiero ver seguramente buscaré mas y mas y será algo que no pueda controlar .. igual y digo si si yo puedo controlarlo pero realmente ya no se de que cosas soy capaz.. cuando deje de comer dije que pararia cuando viera resultados y ciertamente no noté resultados hasta que la gente me empezo a decir pero acaso fue suficiente? acaso paré con eso? la respuesta es obvia NO .. sigo igual .. primero pesaba 58 kg. despues baje a 55... 52 ... 49 .. 47 ... 45... y sigo sintiendo que no es suficiente y es que tal vez para cualquier otra chica con mas estatura que yo sería increible pesar lo que yo peso pero para mi no lo es .. debo considerar que tengo 1.55 de altura y no puedo estar pesando 45 pk soy una vaca asquerosa .. quiero 30 pero que va a pasar si despues no es suficiente como no lo ha sido hasta ahorita?? si alguien me pregunta si tengo miedo puedo decir que si y mucho .. miedo de lo que pueda pasar conmigo pero con valor a enfrentarlo. Tengo muchos sueños y ser delgada es uno de ellos, no voy a descansar hasta lograrlo .. lo que he estado viviendo estos ultimos 6 años me ha enseñado a darme cuenta que soy capaz de mas de lo que imaginaba .. empece a los 13 con bulimia aunque fue un periodo corto despues se fue y volvio 3 años despues .. y hasta ahora es mi unica salida cuando me traiciona mi inconciente o mejor dicho cuando gana la guerra el montruo tragon que todos llevamos dentro .. con esto que he vivido me he hecho mas fuerte y tb he aprendido a tomar mis propias decisiones a pesar de lo que los demas opinen. Antes no hace mucho mi vida entera se basaba en lo que pensaban algunas amigas sobre mi y gracias a Dios una de ellas me dejó y me hizo darme cuenta que eso que yo llamaba amistad y lo veia de forma maravilloso no era mas que una carcel .. ella sentia que tenia poder sobre mi y en vdd lo tenia. Ya no soy esa niña que podian manipular ahora he tomado riendas en mi vida y haré con ella lo que yo quiera ... sé que esto puedo acabar realmente mal pero que puedo hacer? dejarme vencer y volver a comer como antes y asi dejar que MAS gordura entre en mi cuerpo de nuevo? hacerme discipula de la comida? dejar que domine mi vida? NO, no puedo pk eso seria renunciar a mi sueño y no lo puedo hacer... tal vez si todo acabara mal o sea muriera sé que lastimaria a mi madre pero no puedo pensar solo en los demas .. ya hice eso x muchisimo tiempo y me di cuenta que a nadie le importo tanto como yo imaginaba ... tal vez si un dia cuando me sienta mal y me corte se me vaya la mano y corte mas alla de la piel me desagrara toda y muriera asi seria un alivio para muchos y un ejemplo para algunos .. asi al menos sentiré que logré algo y no me deje vencer x aquella enemiga llamada COMIDA y su aliada llamada GORDURA que es lo contrario a la PERFECCIÓN. Por favor se que muchas no van a estar de acuerdo con esto que escribí y otras se puedan sentir identificadas pero sea lo que sea su opinion respeten y no juzguen .. estoy harta que haya tanta gente hablando sobre la anorexia y la bulimia pensando que lo saben TODO y en realidad ni siquiera pueden imaginar y mucho menos sentir ni un 1% de lo que se siente. Dicen que estan lokas y son egoistas pero que ellos jamas buscaron su beneficio propio? yo sé que sintiendome bien conmigo misma estaré bien con los demás pk podré verme linda y delgada .. me sentiré mas segura y asi no pasaré el dia entero de mal humor y podré hablar mas de lo que siento. Solo a ustedes y a una persona que conozco le cuento sobre esto y no puedo contarle todo .. ella es psicologa y ha sabido mantenerse al margen .. no me ha juzgado, no me ha acusado con nadie .. solo me ha escuchado .. si supiera todo esto tal vez lograria entenderme 1 poquito mas pk curiosamente esto que escribo no lo puedo decir .. mi garganta se cierra y mi cerebro se bloquea .. desaparece todo lo que siento y todo lo que paso ... pk es tan dificil hablar? .. quise hablar de las personas que se cortan bueno que nos cortamos en una exposicion y me di cuenta que no puedo!!! una cosa es hablar esto con ustedes o con la psicologa ( ella no me da terapia ni nada asi .. es mas bn como una amiga) a hablarlo abiertamente .. tal vez nunca pueda hablar sobre esto. Aiii ya me extendi demasiado ... espero que no les de flojera leer tanto.

Suerte princesas .. muchos besos y cuentan conmigo, si?

Aaa por cierto estoy dejando el ballet x un tiempo es que la univ. me tiene ocupada y casi no tengo tiempo ... mañana tengo cita con el dentista pk oooo Dios!!! se me rompio un pedazo de un diente de enfrente!!! omg!!! voy a quedar sin dientes pronto!! jeje tb despues de mesessss me llego la menstruacion pero solo por 1 dia, extraño no??

si ella lo logro, nosotras podemos, no??

Postado por: Anna ?s 01h59
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No hay palabras para expresar el dolor que siento por tu partida. No aceptaré jamás que ya no estás mas aqui .. que no volveremos a platicar .. odio a Ana por llevarte de esta forma porque sea como sea yo se que ella fué la culpable .. me siento mal al saber que no pude hacer nada por ti .. hubiese querido poder evitarlo .. estar contigo en el momento pero no estuve .. creo que acabo el sueño .. ese sueño de que tu vendrías para conocernos pero ahora hay un sueño mas que nacio de ese sueño .. vamos a conocernos pero en otro lado .. rogaré para encontrarte en mis sueños y esperaré con ilusión el momento en que por fin estemos juntas .. no se si sea pronto o aun falte mucho tiempo pero te aseguro que ese será el momento mas importante de mi vida. Voy a seguir con esto porque tu me enseñaste a no dejarme vencer .. a creer que puedo lograrlo y lo haré por ti y por mi. Seguiré con el ballet porque se cuanto lo amabas y ahora cada vez que baile pensaré e imaginaré que bailamos juntas .. porque aunque no estes presente de cuerpo siento que tal vez puedas ser ahora mi angel .. Patricia no te imaginas lo importante que eres para mi y me duele nunca habertelo dicho no se si fue miedo o no sé .. siempre te portaste de la mejor forma y me odio por no haber hecho nada para evitarlo. Quisiera que todo esto fuera una broma .. o una pesadilla .. que entraras al msn y dijeras que solo era una broma porque me duele aceptarlo y no voy a aceptarlo nunca.. no no .. tu no. Lloro por las noches y por el dia siempre estas en mi mente .. no quiero ni voy a sacarte jamas de mi cabeza y todo lo que logre de ahora en adelante será dedicado a ti y a mi padre .. gracias por lo que me enseñaste y por todo el amor que me diste. Te amo mi amiga linda .. mi amiga bailarina para siempre viva en nuestros corazones.

Patricia quisiera que volvieras .. me es tan dificil estar sin ti.

Postado por: Anna ?s 18h26
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Hola lindas .. esta vez voy a escribir en español pk en verdad no tengo cabeza para escribir en portugues aparte que escribo todo mal. Quiero escribir todo esto que me pasa .. lo que estoy sintiendo ahora y bueno intentaré hacerlo pk no se a veces siento que no puedo hablar o escribir lo que siento! en fin .. no es extraño que este mal conmigo misma, pk?? x mi maldito peso .. pk cada vez que me veo en el espejo que siento muy mal .. pk cuando me baño no puedo dejar de ver mis brazos gordos .. mis piernas asquerosas llenas de estrias .. pk cuando me pongo la ropa me da verguenza mostrar lo que soy .. pk estoy cansada de esto .. jamas podria aceptar mi cuerpo .. jamas podré aceptarme como soy pk soy una fracasada .. pk soy una maldita gorda que tiene amigas muy valiosas que ama pero no puede hablar de lo que esta pasando ni deja que ellas entren en su pequeño mundo lleno de basculas, calorias,navajas,lagrimas y solo agua ... pk tiene miedo de conocer a un niño que se interesa x ella por el miedo intenso al ver la cara de ese chiko decepcionado de lo que ve .. pk soy un asco de hija .. pk no puedo ser lo que todo mundo espera? .. quisiera ser como mi madre quiere que sea .. no me importaria renunciar a lo que soy .. total no hay mucho que perder o si? .. por Dios quien va a querer tener una mugrosa vida obsesionada. Hace 1 año que mi vida gira entorno a la comida y creanme no es locura mas mi felicidad depende de ella .. mas bien depende de mi cuerpo .. todo paso a tener un segundo lugar para tener en primer lugar al cuerpo soñado y perfecto que anhelo tener algun dia .. no me importa lo que tenga que sufrir .. lo que tenga que pasar .. y probablemente no me importe tener que llegar a la cama de un hospital para conquistar mi sueño. Mucha gente puede juzgarme .. decirme que no soy mas que una maldita neurotica .. mi madre dice que estoy amargada .. inconforme con la vida .. pues como puedo estar conforme con un maldito cuerpo deforme y un corazón espantoso que solo sabe amar? .. no puedo odiar a alguien .. solo tengo repudio a la comida pero juro que jamas podria odiar a alguien .. y soy una tonta x eso .. caigo facilmente en las redes de cualquier pero no caigo donde deberia pues tengo un miedo horrible a entablar una relacion con un niño .. como se podria llamar a eso?? heterofobia???? con tanta cosa acabaré en un manicomio. Por que tengo que callar esto?? parezco tonta escribiendo y sabiendo que tal vez nadie lea esto en vez de hablarlo con alguien?? simplemente pk no sale palabra alguna de mi boca cuando estoy con mis amigas .. pk a mi madre no puedo contarle nada pk solo se burla de mi y termina diciendo que lo que hablo es pura tonteria y me preocupo por cosas sin sentido .. o si no pasa eso solo me cambia la conversacion... mi hermana tampoco entenderia nada de esto .. mis amigas .. ellas solo dicen que he puesto una barrera para no dejarme ayudar .. aclaro que no soy anorexica .. solo estoy gorda y busco la perfeccion .. a ver .. alguien me ha preguntado hoy pk me corto .. bueno no se que pasa x mi mente cuando lo hago o mas bien cuando lo hacia .. creo que solo me dejaba llevar x el momento y servia obviamente .. descargaba asi toda mi furia, mi dolor,mi tristeza .. todo .. lo hacia para no lastimar a los que estaban a mi alrededor .. nunca jamas jamas lo hice para llamar la atencion .. la vdd tb hubiera pensado eso si hubiese visto a una niña con los pulsos cortados pero yo no los mostraba .. al contrario siempre escondia mis cortes .. entonces jamas lo hice con el afan de llamar la atencion .. por Dios ni que eso fuera algo bueno .. ahora no me corto mas pero tengo miedo de lo que pueda hacer algun dia en el que explote .. estoy guardando todo lo que me ha pasado ya que he parado de cortarme .. ahora con cada discusion con mi madre sobre lo que soy y lo que deberia ser o lo que hago o deberia hacer quedo mal pero no me corto mas .. solo pido permiso para retirarme y me voy a mi recamara a llorar que es mi hobbie .. me escondo en la oscuridad buscando un consuelo que jamas encuentro.. me ahogo en las lagrimas que caen por mis mejillas y descienden x mi cuerpo .. asi tengo que vivir siempre? a esto se le podria llamar vida? .. creo que esto no se lo deseo a nadie ... odio tener que comer y despues vomitar .. me lastimo y me duele pero no hay mejor solucion que esa .. cuando lo hago siento un poco menos de culpa y encuentro un poco de consuelo. Quisiera ser lo que todos quieren y me esfuerzo .. quiero ser una amiga, hija,estudiante,novia,hermana perfecta pero creo que las ideas de ellos no contrastan con las mias .. mi imagen se perfeccion es muy distinta a la de ellos .. y no se si podria vivir fingiendo ser feliz cuando no es cierto. Me siento bien haciendo ayunos y eso a mi me parece perfecto mientras para ellos eso parece ser una tonteria x algo superficial... para mi perfeccion son solo huesos mientras para ellos es carne .. como podria cambiar su forma de pensar? .. no podria cierto? ni ellos podran cambiar la mia .. asi que tendré que aprender a vivir con esto .. no puedo escribir mas pk me cuesta trabajo expresarme y esto no es casi nada de todo lo que siento y he sentido desde hace años. Solo espero llegar a donde quiero y ya dije .. no me importa el precio que tenga que pagar por esto .. no me importa.

¿Vomitando mi vida?

No, solo buscando la perfección.

Postado por: Anna ?s 05h29
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Oi meninas!! bom eu nao atualize pq eu falo espanhol entao fika bem dificil falar portugues e s eu falo espanhol vcs nao entienden!! axo isso .. mais nao sei .. bom vou escrivir um pouquinho. Estou me sintiendo sozinha .. eu olho pra espelho e so olho uma menina gorda .. com bracos gordos .. pernas horrivels .. juro q estou gorda msm .. eu me corto .. pq?? e mto facil .. pq sou uma vaca nojenta q so gosta d comer e depois nao consigue parar e vomita tudo .. pq sou uma pessoa mto fraca .. mto lerda .. eu so quero emagrecer e nao acredito q vou baixar com dietas .. axo q so posso fikar sem comer e assim eu baixo .. mais e ruim ter q fikar pensando td dia no calorias .. tenho mto medo d fikar mais gorda ainda ... s eu como me sinto mto triste .. e depois me corto. Bom eu nao sou Ana pk Ana's sao pessoas magrinhas q olhan uma gorda no espelho mais eu me sinto gorda pq estou gorda msm .. eu quero fikar com 30 kg. .. tenho 1.55 d altura entao fiko bem com 30 kg. mais como eu vou chegar? .. fikar sem comer e bom mais depois quando minha mae faca q eu coma??? vou comer e vou engordar td d novo!!! nao sei o q fazer .. preciso d alguem com quem falar mais q entienda o q eu estou sintiendo. Minhas amigas q moran aqui no Acapulco nao tem idea d td isso q estou passando .. so elas saben q eu me corto mais nao saben d minha obsesion pra emagrecer. Afff eu quero falar d tudoooo o q sinto mais nao sei mto portugues!!!

bjus meninas .. ahhh obrigada a Tha .. gostei d seu post mais o q e "paranpoia"???

Amo vcs d+.

Courage - Superchick

I told another lie today
And I got through this day
No one saw through my games
I know the right words to say
Like "I don't feel well"
"I ate before I came"

Then someone tells me how good I look
and for a moment
For a moment I am happy
But when I'm alone
No one hears me cry

I need you to know
I'm up through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm okay
And for a moment
For a moment I find hope
But there are days when I'm not okay
And I need your help
So I'm letting go

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

You should know you're not on your own
These secrets are walls that keep us alone
I don't know when but I know now
Together we'll make it through somehow
Together we'll make it through somehow

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

Postado por: Anna ?s 02h04
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Regras da Ana

1-Se voce não é magra você nao é atraente;

2-Ser magra é mais importante do que ser saudável.

3-Voce precisa comprar roupas, cortar o cabelo, tomar laxantes, qualquer coisa que te faça parecer mais magra.

4-Você nao deve comer sem se sentir culpada.

5-Você nao deve comer comida gurdurosa sem se punir depois disso.

6-Você deve contar suas calorias.

7-O que a midia diz é o mais importante.

8-Perder peso é bom/ganhar peso é ruim.

9-Você nunca pode ser magra demais.

10-Sendo magra e não comendo são as coisas que vão lhe trazer poder e sucesso.

Postado por: Anna ?s 18h58
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Carta da Ana

Querida Leitora,

Permita me apresentar.Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores'é Anorexia. Anorexia Nervosa e meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.

No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum!Você não e perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos!Logo, esses atos não serão mais permitidos.

Seus amigos não te entendem.Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo!Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais!Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!

Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de você.Você não tem permissão para comer muito.Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados.Nada muito serio.Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.

Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios.Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.

Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas.Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você.Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma.As dores da fome, que você finge não sentir, são eu dentro de você!

Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo!Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga!
Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?
Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome.Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!

Às vezes você vai ser rebelde.Felizmente não com muita freqüência. Você vai ar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples falo que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda.E o tempo todo eu vou estar gritando para que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!

Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir no banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vai ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar.Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!?Você merece!

Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você?Eu sou injusta?Eu faço coisas que apenas vão te ajudar!Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!

Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você!Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora!Você e minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade.
Ana

Postado por: Anna ?s 18h52
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O que é importante para mim?
Emagrecer...

Quanto?
Não importa, é muito...

Quanto já perdi?
Não importa também, tenho que perder mais...

Ate onde irei com isso?
Não sei, ate eu me sentir bem...

O que é sentir-me bem?
É quando fecho os olhos em minha cama e sinto que meu estomago dói.
Acordo varias vezes, o gosto acido me incomoda, penso em beber um pouco de água, mas, não, não me aproximarei da cozinha.
O tempo demora a passar eu me reviro na cama e não importa se eu durmo ou não, esta manha tenho q levantar, preciso gastar energia.
Divido a maça no meio, uma parte no almoço e outra na janta. Duas refeições por dia é mais que suficiente.

Quando consigo isso, fico bem!
O que me deixa mal?
Quando sou fraca, quando sou vencida pela comida, quando sinto meu estomago cheio de tanta merda.

O que dizem as pessoas?
Dizem que sou louca, que sou fútil. Mas eu não ligo pois sei que elas não entendem. Só compreendemos algo por completo quando sentimos...

Se sou doente?
Sou, todo mundo é, alguns escondem suas doenças de si mesmo...

Se tenho vergonha?
Não, tenho orgulho de mim, tenho orgulho da onde eu cheguei e irei chegar... Continuarei lutando contra meus instintos, minha mente e meu físico...

Quando vou parar?
Nunca...

Medo da morte?
Nenhum, vejo-a como liberdade. Quero q ela venha bela e lenta para q eu aprecie cada etapa.

O que sinto agora?
Sinto-me viva como nunca senti antes, sinto cada partícula do meu corpo, sinto meus pulmões doendo...
Nossa, como estou viva...

Como entender alguém como eu?
Não tem como, por isso dizem que sou ridícula, é muito fácil criticar o que não entendemos.

AS DIFERENÇAS NÃO PRECISAM SER COMPREENDIDAS, MAS É UMA OBRIGAÇÃO RESPEITA-LAS...

Aut. Patricia Manna (miga q eu adoro mtooo!!!)

Bjus!!!

Postado por: Anna ?s 18h17
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1. Você não PRECISA de comida

2. Pessoas gordas não cabem em qualquer lugar

3. Garotos vão ser capazes de te levantar sem fazer esforço.

4. Você vai poder correr mais rápido, sem toda aquela gordura nas suas costas.

5. Se alguém for te descrever, vai dizer: Ah, ela pesa 40 kg.

6. Garotos(as) vão querer te conhecer, e não rir de você , e ir embora.

7. Você vai poder ver seus lindo, lindos ossos.

8. As modelos que todos admiram são lindas, a imagem falada da perfeição. Elas são gordas? NÃO.

9. Muitas pessoas no mundo são obesas.

10. Pessoas que comem, são egoístas e sonhadoras.

11. Apenas pessoas goras atraem pessoas goradas. Você quer que porcos gostem de você porque você é igual a eles?

12. Você vai ser capaz de se mover rápido e agilmente, como uma aranha.

13.Você quer que as pessoas digam: Pelo amor de Deus, saia de cima de mim, você esta me esmagando! Ou: Você é tão leve!

14. Bailarina? Ou saco de feijão?

15. Eu quero caminhar na neve, e não deixar pegadas.

16. Dizendo: Não, obrigado; para comida é como dizer: Sim, por favor; para a magreza!

17.Pessoas gordas são tão enormes! Mas mesmo assim, as pessoas olham para eles como se não existissem.

18. Você já viu alguém NÃO reparar em um esqueleto ambulante?

19.Comida é mais importante do que felicidade na vida? Eu acho que não...

20. Quando você começar a se sentir tonta e fraca, você vai estar quase lá!

21. A fome é sua amiga, e não vai te trair como comida.

22. Pense que anorexia é sua arma secreta!

23. Você pode colocar 1 razão para ser gordo, mas 1 milhão para ser magro!

Bjus .. adoro mto vc's!!!!

Postado por: Anna ?s 00h57
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Y entonces...

Y entonces…
me llamas suicida
sólo por expresar que para mi,
el que mañana tenga que despertar
es la peor maldición que me podrían dar
¿Acaso tú nunca deseaste dormir para siempre
para así no vivir la pesadilla de la realidad?
Y me llamas nostálgica
sólo porque el pasado me parece un tesoro
que por inconsciente malgasté en banalidades
y no invertí en experiencias
¿Acaso tú nunca olvidaste explotar un buen momento
sólo por creer que duraría para siempre
y después te diste cuenta que ya todo terminó?
Y me llamas triste
sólo porque mis ojos sólo saben llorar
ya que esa sonrisa que me caracterizaba en mí ya no está
¿Acaso tú nunca estallaste en llanto al darte cuenta
que la felicidad es la más vil utopía?
Y me llamas cobarde
sólo por correr por miedo ante la adversidad
porque mi escudo lo olvidé junto con la esperanza en mi verdad
¿Acaso tú nunca te agachaste ante una fuerza mayor
infringida por tus errores?
Y me llamas solitaria
sólo porque me gusta evadir la compañía de los demás
sólo por miedo a no ser aceptada y más que todo lastimada
¿Acaso tú nunca te sentiste como una extraña ante tu familia y amigos
y simplemente querías dar la espalda e irte?
Y me llamas extraña
sólo por no vestir como todas
sin seguir leyes ni modas, porque me parecen absurdas y aburridas
¿Acaso a ti te gusta ser una copia más de un modelo vacío y comercial
sólo para a los demás agradar?
Y me llamas vacía
sólo porque soy un fantasma de lo que una vez fui
sólo porque no sé porque, más debo seguir
¿Acaso tú nunca te viste en el espejo
y sólo encontraste una sombra gris en el reflejo?
Y me llamas dañina
sólo porque pareciera que sólo veneno hay en mis palabras
y sólo hiel en mis actos
¿Acaso tú nunca dañaste a alguien sin darte cuenta
que no siempre puede haber paz y tranquilidad?
Si quieres llámame suicida y nostálgica, triste y cobarde
solitaria y extraña, vacía y dañina
y entonces te darás cuenta que a quien describen estas palabras
es a aquella que aparece siempre en tus peores pesadillas
y mantienes encerrada en una jaula de vidrio y cristal
llamada espejo.

Comenten... hasta luego

Depressed Girl

Postado por: Anna ?s 12h04
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I'm so tired of being me

Podrías dejar de hablar con una amiga porque tu novio te lo pidiera? … bueno hay personas que tal vez si lo harían pero yo en lo personal no podría hacerlo. Un verdadero amiga es quien está contigo en las buenas y en las malas .. no se aparta de tu lado cuando tienes problemas sino al contrario está ahí para que con el compartas todo .. desde las alegrías hasta las tristezas. Siento que es realmente difícil encontrar a un verdadero amigo como para dejarlo si alguien mas te lo pide. Un amigo es como un angel que ilumina tu vida y por ejemplo si tienes novio y un día todo sale mal y te deja ahí estará aquel verdadero amigo, intimo y que siempre está dispuesto a secar tus lagrimas .. a darte un abrazo de consuelo .. apoyarte y en cambio es muy difícil que un novio siga como tu amigo cuando todo salió mal entre los dos aunque repito que solo es difícil mas no imposible. Escribí esto porque me puse a pensar que debe haber personas qu se sientan desplazadas por los novios de sus amigas en fin ya pasó.

Entre toda la oscuridad en mi vida hay algo que me mantiene viva .. algo que me da fuerzas para seguir. Quien diría que mis mejores amigas las encontraría en el internet? … bueno yo no creía mucho en eso de amigos en la net porque cuando empecé con esto de las computadoras y el internet tenía 12 años y me decían que nadie era cierto .. que todos mentían .. pero ahora veo que no todo es así. Gracias a Dios he encontrado personas que en verdad son especiales .. cuando peor me siento ahí estan ayudandome aunque tal vez un amigo por la net no pueda abrazarte de forma física puede abrazarte con sus palabras .. cuidarte por muy lejos que esté y aconsejarte de la mejor forma. El internet no es ninguna barrera para el verdadero amor.

Todo va igual .. por mas que intento que esto pase no puedo .. en verdad intento y nada. A veces pienso que sería mejor dormirme y no despertar mas .. así acabaria todo el dolor .. toda la soledad que se siente .. desespera demasiado querer estar con alguien y no poder hacerlo, no? .. dan ganas de cortar mis pulsos y dejarlos sangrar hasta morir .. sentir la sangre correr por mis brazos .. gotas cayendo al suelo y yo sintiendome libre al fin. Puede depender de una persona tu vida? .. a veces siento que soy una muñeca que manejan a su antojo .. que no tengo viva propia y mucho menos una personalidad definidad .. soy tan voluble que siento ser un poco de cada persona .. un reflejo de mis amigos, de mi familia .. y sin voluntad propia para trazar el plano de mi vida. También me pongo a pensar en mis sueños .. el otro día dije que no lucharía mas .. que dejaría que manejasen mi vida como quisieran y no haría mas nada por lo que quiero .. pero encontré que solo estoy esperando que todo venga y yo no busco nada .. no puedes pensar ser un profesionista si no estudias desde ahora .. es como querer ser delgada .. como podrías adelgazar comiendo cosas que engordan? .. tener un buen cuerpo debe dar trabajo .. pero a veces observamos las cosas desde un punto tan pesimista que optamos por el camino mas fácil. Nadie dijo que la vida era fácil .. nadie dijo que no te harían daño al buscar la felicidad .. la vida está llena de pruebas y obstáculos que debemos vencer para asi poder llegar a la meta. Es tan fácil decirlo pero que tal ponerlo en práctica?

Cortarse puede parecer de locos ..pero porqué llamarlos locos si supuestamente la gente normal solo hace cosas para afectar al otro? .. al menos cortandose a si mismos no lastiman a nadie mas .. puede doler a las personas cercanas a ellos pero en nada afecta fisicamente a los demás .. solo a esa persona. Cuando se corta puedes sentir menos dolor .. olvidas todo .. solo ves la sangre deslizando poco a poco .. como si las penas estuvieran saliendo así .. como si el mundo se detuviera y todo desapareciera por unos momentos .. estás contigo solamente .. ahí sin mas nadie .. solo tu, pensando en la mejor forma de remediar todo .. es buscar no sentir mas dolor .. porque puediera parecer que el dolor fisico duele mas que el dolor emocional pero no es así. A veces duelen mas unas palabras que parecieran simples que un corte en tu brazo.

Dejar lo que por tanto tiempo hiciste por no sentir mas fuerza para seguir. Por qué lo que antes disfrutabas hacer cuando llega la depresión se vuelve algo aburrido y tonto? Por qué cambiamos? Hay cosas que vives que te hacen cambiar .. personas que te hieren y te dejan propensa al mundo .. cambiar para que no te lastimen mas .. cambiar para presumir un escudo y evitar los golpes de las personas .. o al menos ocultar que te hieren para no darles gusto.

Perdón por escribir esto que puede no seguir un camino que nos lleve al mismo tema mas quien dijo que la vida es como un libro que tiene continuidad? .. lo que se siente, lo que se vive y lo que se hace puede ocurrir en cualquier momento .. puedes pasar por muchos problemas al mismo tiempo porque la vida no avisa .. el destino solo llega.

Saludos especiales a :Lili (marida linda t amo d+ no me dejes porfis) , Di (ammore! =)), Poison (obrigada x tudo linda! ) , Ana Cecilia ( saudade d vc menina .. adoro muito vc!!!) .. adoro vc’s.

Gracias x visitar mi blog y hasta luego.

Postado por: Anna ?s 00h36
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Por qué todo es así?

Pasa el tiempo y todo está igual .. me siento sin mas fuerzas .. sin ganas de hacer algo con mi vida. A veces decepcionamos a las personas, sin darnos cuenta caemos en cosas que jamás hubiesemos imaginado pero así es la vida, no? no se trata de vivir errando pero debe tener algo de cierto en el dicho " de los errores también se aprende" bueno si alguien lo dijo ya pues debe tener aunque sea una minima parte de certeza. Un amigo está contigo en las buena pero también en las malas .. pero por qué hay amigos que te condicionan? .. será que estamos errados nosotros o tal vez son ellos? .. por qué cuando mas necesitas de su apoyo ellos te dicen que si no cambias te pueden dejar? como duele amar a alguien y darse después cuenta que prefiere alejarse de ti a enfrentar los problemas contigo. Por una parte entiendo por qué a fin de cuentas es mi vida y no de ellos .. por qué ellos ya tienen suficiente con sus problemas y no tienen la obligación de cargar con los míos también. Duele tanto vivir en tu mundo de cristal donde todo lo veias bonito y de repente salir de ese tu mundo tan perfecto y vivir en la realidad que solamente te deprime y te deja como en un cuarto donde todo es oscuro y sientes que no hay nada a tu lado para ayudarte. Las cosas son peor aún cuando ves a tu alrededor y ves que tus problemas quedan mas pequeños que los de mas personas .. que las cosas que tu sufres quedan tan tonta al lado de la gente pobre o enferma. Es que por qué tengo que vivir!!! no entiendo!! si todo lo que hago está mal .. si no puedo ayudar a nadie!! por qué debo vivir justamente yo cuando hay mas personas que en verdad desean vivir y no pueden por alguna enfermedad. Pues bien las cosas pueden ser peores aún cuando vas mas allá .. depresión .. no es nada fuera de lo normal pero que tal ANOREXIA .. BULIMIA .. la depresión puede ser que tu no la busques pero Anna y Mia ... cada persona que cae en esto tiene sus razones .. la desesperación de ver a los demás delgados y pueden usar ropa ajustada sin verse como puercos ... .. como no sentirte de lo peor cuando ves que el modelo de mujer del presente es alguien completamente en los huesos .. por qué ni siquiera los niños se fijan en una gorda a menos que sean lindas .. demasiado lindas ... buscar la perfección .. no sé como describir lo que estoy sintiendo .. es sentirme encerrada .. quiero sentir .. quiero amar sin miedo .. quiero ser linda .. delgada .. no una gorda y fea.. antes no estaba ni a favor ni en contra de Anna y Mia .. pero creo que ahora sintiendome asi entiendo a los que estan a favor .. por qué no luchar para llegar a ellas y asi cuando llegues podrías sentirte mejor? .. cada quien puede hacer con su vida lo que mejor le parezca, no?

Ok .. ahora por qué intentan controlar mi vida? ... por qué no me dejan ser y hacer lo que yo quiero .. hace poco me di por vencida .. acepte dejar que alguien mas haga con mi vida lo que quiera .. porque al parecer mis sueños son muy tontos .. y nada de lo que yo quiera importa.

No es algo extraño tener que fingir que estas bien cuando por dentro estás completamente destrozada? .. tener que ocultar tu dolor para no preocupar a los demás y de repente llega alguien y sientes que con esa persona si puedes ser como en verdad quieres y no fingir una sonrisa cuando en realidad deseas llorar.. algo así sucedio conmigo .. no me gusta hablar de mis cosas porque pues son solo mias y supongo que sin contara lo que pienso y siento primero que jamas acabaría y segundo mis cosas son tan aburridas .. aun asi no dudo que hay mas personas que pueden sentirse así. Ok!!! yo acepto no estar bien .. y entonces me mando a llamar alguien .. platique con esa persona .. y jamás me había sentido tan bien contando mis cosas y con tanta confianza ..aunque si en un momento sentía que no le importaba en lo mas minimo a esa persona y que solo estaba haciendolo porque era su trabajo o igual en verdad le importaba pero es dificil saber despues de haber confiado en tantas personas y que esas personas te lastimaron saber quien es verdadero y quien es falso .. de hecho hasta ahora lo veo completamente imposible .. asi mejor tomé la decisión en no confiar mas tan facilmente. Por qué a quienes entregas tu corazón te lo devuelven lastimado? Por qué!! ya estoy cansada de eso! siempre es igual .. siempre todo igual .. ya .. ni sé que mas escribir.. solo que voy a cambiar .. yo no voy a ser la misma de antes porque no pienso seguir permitiendo que me hieran como lo han hecho. No mas.

Comenten y aqui unas lindas fotos...

Yyyy para no olvidar .. Giselle

Postado por: Anna ?s 03h14
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En Depresión...

Hola!! casi no me gusta hablar de lo que hago o de lo que siento .. de lo que me pasa .. solo intentaré escribir todo eso hoy. Esta semana entré al colegio! terminaron las vacaciones ... tb entré a clases de ballet .. todo fue normal, sin novedades .. bueno cambiaron a unos profesores pero creo que eso a nadie le importa mas igual lo quise poner.

Ser anorexica? no había pensado en eso nunca hasta que me lo dijeron .. no sé yo no siento tener a Ana conmigo porque yo me veo gorda porque soy gorda... mismo así tuve que aceptar que no soy gorda pero es que como hacer cambiar a mi cabeza de eso .. yo tengo la culpa de esto por haberme obsesionado con el peso pero en verdad la vida de gorda no es fácil y mucho menos feliz. En secundaria tenia problemas con la comida .. yo comía como puerca y todo lo vomitaba pero eso acabó. Pasaron exactamente 4 años y esto volvió. No tengo Mia tampoco bueno al menos no creo eso. Pero es que todo esta tan mal conmigo, mi vida, todo...

Como luchar contra ti mismo? querer algo y no poder lograrlo porque te falte algo para esto? La distancia!! eso es algo horrible! conocer a alguien y terriblemente que ese alguien viva tan lejos de ti ... me esta pasando .. tengo amigas aqui con las que jamas sentiria tanto placer para conversar .. en cambio en la net he encontrado personas inolvidables .. estoy esta jodido!! no acostumbro a decir groserias pero es que en verdad estoy harta de esto!!! Duele estar lejos de alguien que amas .. duelen los celos .. duelen, lastiman, matan, te cambian.. y también te marcan para siempre. Aceptar que alguien que amas no es de tu propiedad .. pk al menos yo lo hago .. creo que las personas son de mi propiedad .. y no debe ser así porque asi como yo quiero vivir mi vida no puedo intentar mandar en la vida de alguien mas. Estoy con mucho miedo porque ya me han cambiado muchas veces ... ya saben esas amigas que eres su vida y todo eso que te dicen y despues de 1 minuto encuentran a alguien mas y se olvidan de ti.. bueno ni que hacer...

Aparte de esto entré en depresión otra vez.. paso días llorando, golpeandome, odiandome .. no tengo ganas de hacer nada .. solo me gustaría morirme de cualquier cosa .. asi bien podría descansar .. son pocas las cosas que me detienen .. y no son exactamente cosas .. son personas .. ellas saben, no? ... el suicidio seria lo mas facil pero pienso en que si estoy aqui es porque debo hacer algo, no? pero como saber para que sirvo .. para que no lo sé .. por eso no me voy a matar.. solo esperaré que la muerte llegue por mi. Ayer estuve pensando mucho en lo que me dijeron de ser Ana porque quien me dijo es alguien que me quiere y yo en verdad confio en ella pero es que ya en mi cabeza esta grabada la imagen que tengo de mi ( una persona totalmente gorda) y por mas que intento no puedo cambiar eso. Ya no se que hacer ... que pensar .. estoy mal mismo.

Pasando a cosas buenas! .. mm.. el 4 de Febrero hago mi prueba de ballet .. estoy tan nerviosa .. estoy en 7 grado! asi que quiero pasar ese examen!! Converse con Ana Cecília!! en el msn .. fué genial pk parecia que ya antes habia conversado con ella jajajaja que extraño, no? .. Bueno las cosas con Lili van geniales ella siempre me da su apoyo en todo y aqui te quiero decir que me perdones por estar mal .. se que te lastimo así, no merezco ser tu amiga, ni de ti ni de nadie, me disculpes x eso sabes que me importas y que lo que menos quiero es hacerte daño ... te adoro menina .. tu sabes!!! .. Di ya no hablamos como antes pero eres mi amiga y te quiero!!

Me voy ahora .. ahh mi peso sigue igual .. no puedo bajar ni 1 kilo .. intento pero no puedo.. espero que mas personas visiten mi blog!! =/

Adoro vc's!!!!!

Disculpen mi depresión .. no se cuanto tiempo estaré así...

Aqui mi modelo favorita Giselle Bündchen .. ella es perfecta, no? su cuerpo es increible!!! Igual y un día podré llegar ahi, no creen? hahaha Claro con mas de 1 año d NF!!! kkk

Postado por: Anna ?s 21h27
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Llorando en el silencio

(Parte I)

Te busco en mi vida

Y tan solo puedo ver

A lo lejos un reflejo

De lo que fuimos ayer.

Todo era tan bueno,

Tan lindo, tan perfecto,

Lleno de alegrías, de risas,

De palabras dulces y sinceras.

Pensé que duraría para siempre

Pero al parecer me equivoqué.

En tus ojos veía la verdad

Pero supongo que erré

Porque aquellos “te amo”

Hoy no más los escuché.

Me dejaste esperando

Sola en esta oscuridad

Con lágrimas en los ojos

Que pareciera que nunca

Van a parar.

Ahora estoy aquí

Sentada y con dolor

Al recordar que todo lo que vivimos

Sólo pasó.

Postado por: Anna ?s 06h25
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Llorando en el silencio

(Parte II )

Volteo a ver al suelo

Y hay un pequeño lago

Lleno de lágrimas de dolor,

De rabia y de amor.

En éste pequeño lago

Puedo alcanzar a ver

Mi ojos que solo lloran

Y tu eres el porqué.

Llorando en el silencio

Viviendo en agonía

Éste sufrir constante

Que aún no termina.

Te voy a olvidar

Sé que lo lograré

Mas si un día me vuelves a ver

No me llames, no me mires,

Solo déjame que siga

Sin ti, sola y con mi dolor.

Llorando en la oscuridad

Es como vivo hoy.

Autor

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ESPERO QUE LES GUSTE Y DEJEN SUS COMENTARIOS ... SALUDOS ESPECIALES PARA: LISE, LILI, ANA CECÍLIA ( NOVA MENINA MUITO LEGAL), CINDY, THARLITHA ( QUE AUNQUE NO VISITE MI BLOG NI COMENTE SABE QUE ESTA EN MI MENTE Y MI CORAZÓN X SIEMPRE)

Postado por: Anna ?s 06h15
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Espetáculo

Por fora, a leveza do
movimento, a suavidade do
passo, a tranqüilidade do
sorriso...

...Por dentro,
o peso da cobrança,
a persistência,
o nervosismo,
a dor...

As luzes se apagam ,
o encanto e a magia se acabam,
como em um passe de mágica ...
A última gota do suor é seca,
o coque e a maquiagem desfeitos,
ela não é mais intocável...

Mas ainda é bailarina,
seu corpo de menina
é cruelmente castigado,
dedos e unhas estilhaçados,
em um corpo apático e entorpecido...

Vai bailarina,
descansa,
pois o mundo precisa
da magia da tua dança...
*********************************

" Dançar é unir força e sensibilidade,
esforço e dor,
inconstância e paciência,
disciplina e ousadia,
sofrimento e alegria
luta e riso,
amor e talento."

Postado por: Anna ?s 04h21
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