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Hola lindas .. esta vez voy a escribir en español pk en verdad no tengo cabeza para escribir en portugues aparte que escribo todo mal. Quiero escribir todo esto que me pasa .. lo que estoy sintiendo ahora y bueno intentaré hacerlo pk no se a veces siento que no puedo hablar o escribir lo que siento! en fin .. no es extraño que este mal conmigo misma, pk?? x mi maldito peso .. pk cada vez que me veo en el espejo que siento muy mal .. pk cuando me baño no puedo dejar de ver mis brazos gordos .. mis piernas asquerosas llenas de estrias .. pk cuando me pongo la ropa me da verguenza mostrar lo que soy .. pk estoy cansada de esto .. jamas podria aceptar mi cuerpo .. jamas podré aceptarme como soy pk soy una fracasada .. pk soy una maldita gorda que tiene amigas muy valiosas que ama pero no puede hablar de lo que esta pasando ni deja que ellas entren en su pequeño mundo lleno de basculas, calorias,navajas,lagrimas y solo agua ... pk tiene miedo de conocer a un niño que se interesa x ella por el miedo intenso al ver la cara de ese chiko decepcionado de lo que ve .. pk soy un asco de hija .. pk no puedo ser lo que todo mundo espera? .. quisiera ser como mi madre quiere que sea .. no me importaria renunciar a lo que soy .. total no hay mucho que perder o si? .. por Dios quien va a querer tener una mugrosa vida obsesionada. Hace 1 año que mi vida gira entorno a la comida y creanme no es locura mas mi felicidad depende de ella .. mas bien depende de mi cuerpo .. todo paso a tener un segundo lugar para tener en primer lugar al cuerpo soñado y perfecto que anhelo tener algun dia .. no me importa lo que tenga que sufrir .. lo que tenga que pasar .. y probablemente no me importe tener que llegar a la cama de un hospital para conquistar mi sueño. Mucha gente puede juzgarme .. decirme que no soy mas que una maldita neurotica .. mi madre dice que estoy amargada .. inconforme con la vida .. pues como puedo estar conforme con un maldito cuerpo deforme y un corazón espantoso que solo sabe amar? .. no puedo odiar a alguien .. solo tengo repudio a la comida pero juro que jamas podria odiar a alguien .. y soy una tonta x eso .. caigo facilmente en las redes de cualquier pero no caigo donde deberia pues tengo un miedo horrible a entablar una relacion con un niño .. como se podria llamar a eso?? heterofobia???? con tanta cosa acabaré en un manicomio. Por que tengo que callar esto?? parezco tonta escribiendo y sabiendo que tal vez nadie lea esto en vez de hablarlo con alguien?? simplemente pk no sale palabra alguna de mi boca cuando estoy con mis amigas .. pk a mi madre no puedo contarle nada pk solo se burla de mi y termina diciendo que lo que hablo es pura tonteria y me preocupo por cosas sin sentido .. o si no pasa eso solo me cambia la conversacion... mi hermana tampoco entenderia nada de esto .. mis amigas .. ellas solo dicen que he puesto una barrera para no dejarme ayudar .. aclaro que no soy anorexica .. solo estoy gorda y busco la perfeccion .. a ver .. alguien me ha preguntado hoy pk me corto .. bueno no se que pasa x mi mente cuando lo hago o mas bien cuando lo hacia .. creo que solo me dejaba llevar x el momento y servia obviamente .. descargaba asi toda mi furia, mi dolor,mi tristeza .. todo .. lo hacia para no lastimar a los que estaban a mi alrededor .. nunca jamas jamas lo hice para llamar la atencion .. la vdd tb hubiera pensado eso si hubiese visto a una niña con los pulsos cortados pero yo no los mostraba .. al contrario siempre escondia mis cortes .. entonces jamas lo hice con el afan de llamar la atencion .. por Dios ni que eso fuera algo bueno .. ahora no me corto mas pero tengo miedo de lo que pueda hacer algun dia en el que explote .. estoy guardando todo lo que me ha pasado ya que he parado de cortarme .. ahora con cada discusion con mi madre sobre lo que soy y lo que deberia ser o lo que hago o deberia hacer quedo mal pero no me corto mas .. solo pido permiso para retirarme y me voy a mi recamara a llorar que es mi hobbie .. me escondo en la oscuridad buscando un consuelo que jamas encuentro.. me ahogo en las lagrimas que caen por mis mejillas y descienden x mi cuerpo .. asi tengo que vivir siempre? a esto se le podria llamar vida? .. creo que esto no se lo deseo a nadie ... odio tener que comer y despues vomitar .. me lastimo y me duele pero no hay mejor solucion que esa .. cuando lo hago siento un poco menos de culpa y encuentro un poco de consuelo. Quisiera ser lo que todos quieren y me esfuerzo .. quiero ser una amiga, hija,estudiante,novia,hermana perfecta pero creo que las ideas de ellos no contrastan con las mias .. mi imagen se perfeccion es muy distinta a la de ellos .. y no se si podria vivir fingiendo ser feliz cuando no es cierto. Me siento bien haciendo ayunos y eso a mi me parece perfecto mientras para ellos eso parece ser una tonteria x algo superficial... para mi perfeccion son solo huesos mientras para ellos es carne .. como podria cambiar su forma de pensar? .. no podria cierto? ni ellos podran cambiar la mia .. asi que tendré que aprender a vivir con esto .. no puedo escribir mas pk me cuesta trabajo expresarme y esto no es casi nada de todo lo que siento y he sentido desde hace años. Solo espero llegar a donde quiero y ya dije .. no me importa el precio que tenga que pagar por esto .. no me importa.

¿Vomitando mi vida?

No, solo buscando la perfección.

Postado por: Anna ?s 05h29
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