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Cuando será suficiente?

Hola princesas .. la vdd no he tenido mucho tiempo de venir x aqui aparte que he andado medio triste y depre. Sigo siendo la misma cerda de siempre.. no me he pesado y no quiero hacerlo al menos hasta que pueda ver algun cambio en el espejo. Saben? igual y muchas me van a querer linchar pero es lo que yo pienso ... yo no siento la anorexia o la bulimia como un estilo de vida .. es mas bien un problema pk me pongo a pensar en como podra ser mi vida en algunos años .. sera igual?? podria vivir siempre de esta forma? ya saben contando calorias, intentando bajar de peso, hacer ayunos, vomitar cuando estoy sola y tengo un atracon... esas cosas en vdd que yo no se que vaya a pasar en un futuro pero no quiero imaginar que todo esto vaya acabar mal. Estoy totalmente conciente que JAMÁS será suficiente .. igual y ahorita llego a 40 y despues a 35 y luego a 30 pero y despues? si el espejo no muestra lo que quiero ver seguramente buscaré mas y mas y será algo que no pueda controlar .. igual y digo si si yo puedo controlarlo pero realmente ya no se de que cosas soy capaz.. cuando deje de comer dije que pararia cuando viera resultados y ciertamente no noté resultados hasta que la gente me empezo a decir pero acaso fue suficiente? acaso paré con eso? la respuesta es obvia NO .. sigo igual .. primero pesaba 58 kg. despues baje a 55... 52 ... 49 .. 47 ... 45... y sigo sintiendo que no es suficiente y es que tal vez para cualquier otra chica con mas estatura que yo sería increible pesar lo que yo peso pero para mi no lo es .. debo considerar que tengo 1.55 de altura y no puedo estar pesando 45 pk soy una vaca asquerosa .. quiero 30 pero que va a pasar si despues no es suficiente como no lo ha sido hasta ahorita?? si alguien me pregunta si tengo miedo puedo decir que si y mucho .. miedo de lo que pueda pasar conmigo pero con valor a enfrentarlo. Tengo muchos sueños y ser delgada es uno de ellos, no voy a descansar hasta lograrlo .. lo que he estado viviendo estos ultimos 6 años me ha enseñado a darme cuenta que soy capaz de mas de lo que imaginaba .. empece a los 13 con bulimia aunque fue un periodo corto despues se fue y volvio 3 años despues .. y hasta ahora es mi unica salida cuando me traiciona mi inconciente o mejor dicho cuando gana la guerra el montruo tragon que todos llevamos dentro .. con esto que he vivido me he hecho mas fuerte y tb he aprendido a tomar mis propias decisiones a pesar de lo que los demas opinen. Antes no hace mucho mi vida entera se basaba en lo que pensaban algunas amigas sobre mi y gracias a Dios una de ellas me dejó y me hizo darme cuenta que eso que yo llamaba amistad y lo veia de forma maravilloso no era mas que una carcel .. ella sentia que tenia poder sobre mi y en vdd lo tenia. Ya no soy esa niña que podian manipular ahora he tomado riendas en mi vida y haré con ella lo que yo quiera ... sé que esto puedo acabar realmente mal pero que puedo hacer? dejarme vencer y volver a comer como antes y asi dejar que MAS gordura entre en mi cuerpo de nuevo? hacerme discipula de la comida? dejar que domine mi vida? NO, no puedo pk eso seria renunciar a mi sueño y no lo puedo hacer... tal vez si todo acabara mal o sea muriera sé que lastimaria a mi madre pero no puedo pensar solo en los demas .. ya hice eso x muchisimo tiempo y me di cuenta que a nadie le importo tanto como yo imaginaba ... tal vez si un dia cuando me sienta mal y me corte se me vaya la mano y corte mas alla de la piel me desagrara toda y muriera asi seria un alivio para muchos y un ejemplo para algunos .. asi al menos sentiré que logré algo y no me deje vencer x aquella enemiga llamada COMIDA y su aliada llamada GORDURA que es lo contrario a la PERFECCIÓN. Por favor se que muchas no van a estar de acuerdo con esto que escribí y otras se puedan sentir identificadas pero sea lo que sea su opinion respeten y no juzguen .. estoy harta que haya tanta gente hablando sobre la anorexia y la bulimia pensando que lo saben TODO y en realidad ni siquiera pueden imaginar y mucho menos sentir ni un 1% de lo que se siente. Dicen que estan lokas y son egoistas pero que ellos jamas buscaron su beneficio propio? yo sé que sintiendome bien conmigo misma estaré bien con los demás pk podré verme linda y delgada .. me sentiré mas segura y asi no pasaré el dia entero de mal humor y podré hablar mas de lo que siento. Solo a ustedes y a una persona que conozco le cuento sobre esto y no puedo contarle todo .. ella es psicologa y ha sabido mantenerse al margen .. no me ha juzgado, no me ha acusado con nadie .. solo me ha escuchado .. si supiera todo esto tal vez lograria entenderme 1 poquito mas pk curiosamente esto que escribo no lo puedo decir .. mi garganta se cierra y mi cerebro se bloquea .. desaparece todo lo que siento y todo lo que paso ... pk es tan dificil hablar? .. quise hablar de las personas que se cortan bueno que nos cortamos en una exposicion y me di cuenta que no puedo!!! una cosa es hablar esto con ustedes o con la psicologa ( ella no me da terapia ni nada asi .. es mas bn como una amiga) a hablarlo abiertamente .. tal vez nunca pueda hablar sobre esto. Aiii ya me extendi demasiado ... espero que no les de flojera leer tanto.

Suerte princesas .. muchos besos y cuentan conmigo, si?

Aaa por cierto estoy dejando el ballet x un tiempo es que la univ. me tiene ocupada y casi no tengo tiempo ... mañana tengo cita con el dentista pk oooo Dios!!! se me rompio un pedazo de un diente de enfrente!!! omg!!! voy a quedar sin dientes pronto!! jeje tb despues de mesessss me llego la menstruacion pero solo por 1 dia, extraño no??

si ella lo logro, nosotras podemos, no??

Postado por: Anna ?s 01h59
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